Каждый ребенок от природы исследователь. Но, к сожалению, зачастую взрослые эту способность не развивают, а гасят… Современная система дошкольного и школьного образования несовершенна. Она рассматривает ребенка не как творческую личность со своей точкой зрения, а как контейнер, в который нужно положить определенное количество знаний.
Механизм и винтики
В традиционной школе учитель-авторитет выдает детям готовую информацию, которую те должны не осмыслить, проверить, подвергнуть сомнению, а всего лишь доверчиво зазубрить. Иными словами, принять на веру. В этом плане отечественная педагогика отстала от реальности на много десятилетий. Ведь если раньше системе нужен был всего лишь винтик, который будет жить, как ему скажут, то сейчас государство нуждается в творческих, не шаблонно мыслящих, выходящих за рамки стандартов специалистов-новаторов в самых разных областях.
Конечно, изменить систему образования нам не под силу, но каждый родитель в рамках домашнего развития может научить своего ребенка думать, причем с пеленок. Для этого не нужен особый багаж знаний или много времени.
Меняем подход
Сегодня популярны методики развивающего обучения, в которых главным является создание малышу условий для решения самых разных задач. Например, у ребенка закатился под диван мячик. В доме суета: мама старается достать его рукой, папа пытается отодвинуть мебель, бабушка бежит за шваброй. Все это учит малыша не думать, как решить задачку, а сидеть и ждать, когда за тебя все сделают другие. Как поступить правильно? Начать рассуждать вместе с малышом: «Попробуй достать сам. Не получается? А почему? Видишь, расстояние от пола до дивана маленькое, а мячик закатился. Значит, нужно использовать какое-то приспособление. Какое? Правильно, узкое и длинное — бабушкина швабра вполне подойдет. Ура, ты справился!»
Мамочки очень любят все делать за ребенка — одевать его, завязывать шнурки, помогать спускаться с лестницы, кричать: «Не тронь! Не лезь! Не ходи!» При этом редко объясняют, почему. А нужно самыми простыми, бытовыми примерами учить малыша думать, самому находить ответ, решать задачку, а если очевидного решения нет — придумать его.
Иногда стимулом к развитию могут стать неожиданные вопросы взрослого. Почему идет пар от кастрюли? Почему на небе появляются облака? Почему не бывает квадратных рыб? Что покатится быстрее — мячик или кубик? Если ребенок сам засыпает вас вопросами, не спешите отвечать сразу. Первой вашей реакцией должен быть вопрос: «А сам-то как думаешь?» Даже если малыш пожимает плечами, боится ошибиться, не умеет выразить свою мысль словами, просто порассуждайте вместе с ним. Самое простое — сделать все за ребенка, дать готовый ответ — быстрее отстанет. А вы попробуйте научить ребенка думать! Это сложно, но может быть самым ценным, что вы передадите своему чаду.
Занятия с мамой порой бывают более эффективными, чем с любым репетитором.
Игрушки и книжки
Не покупайте ребенку простых игрушек — говорящих кукол, паровозиков на батарейках, кнопочных поющих телефонов и т.д. С ними можно выполнять только одно простое повторяющееся действие — нажимать на кнопку. Приобретите простые, на первый взгляд, игрушки, с которыми можно производить много самых разных действий. Например, кубики, конструктор, деревянная железная дорога, микроскоп. Творчество, новые открытия, включение мелкой моторики не только подарят радость, но и разовьют интеллект.
Отличным тренажером для развития мозга являются книги. Не нужно с пеленок читать малышу статьи из энциклопедий — этим вы лишь отобьете у него тягу к знаниям. Принцип должен быть таким: ребенок задал вопрос, как работает сердце, — значит, пора взять в библиотеке детскую анатомию в картинках. Спросил, где находится Северный полюс? Вы открываете вместе с ним карту. Инициатива должна идти от ребенка, а не «сверху».
Читать с малышами можно и нужно! Чем раньше, тем лучше. Это должны быть книжки по возрасту с красивыми иллюстрациями. Обсуждайте прочитанное, задавайте вопросы. «Зайку бросила хозяйка… Как думаешь, почему она так поступила? Что чувствовал зайка? А как бы ты сделал, если бы был хозяином зайки?» Одно маленькое четверостишие может увести малыша в огромный мир знаний, сформировать эмоциональный интеллект — умение ставить себя на место другого, понимать чужие эмоции.
Психологи утверждают, что способность сопереживать — показатель зрелой личности. Кроме того, эти навыки полезны и для того, чтобы научиться разбираться со своими чувствами, анализировать и понимать их. Это умение пригодится малышу в будущем.
Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе".
Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.
1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.
2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.
Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:
Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?
Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
Можем ли мы усовершенствовать твою идею?
Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?
Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?
Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?
Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.
3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.
Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.
4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках , несмотря на то, что это неприятно.
Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.
Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.
5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказан ия, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.
6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.
Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.
7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность .
Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.
Очень важно быть ребенку другом, а не только родителем,советоваться с ним, выслушивать обязательно и ведь детям так это нравится,когда их воспринимают как взрослых
«Слушайся взрослых», «будь послушным»… Не пробовали подсчитать, как часто подобные фразы слышит ваш ребенок? При вручении подарков: «расти умницей, слушайся маму»; при каждой неудавшейся попытке что-то сделать: «Слушайся меня – я же тебя предупреждала!!!»… В общем, послушание взрослым – наверняка наиболее часто требуемое от ребенка поведение !
А что происходит во взрослой жизни? Оказывается, слушаться больше некого – потому что никто из окружающих и не собирается выступать в роли «наставника и поводыря»! Самым нужным оказывается как раз противоположное – умение мыслить самому ! Так как самостоятельно , при этом не теряя родительского контроля над ним?!
Правильна ли педагогическая стратегия «Слушай маму, она плохого не посоветует»?
Сразу скажем – добиться слепого послушания от ребенка проще, чем научить его мыслить и делать правильные выводы!
Вполне возможно старым как мир методом «кнута и пряника» с самого маленького возраста приучить ребенка к тому, что исполнять указания взрослых (и всегда действовать так, как было велено ранее в аналогичных ситуациях) – его неизбежная обязанность . Результат такого воспитания – «маменькин сынок» (во всех аспектах этого понятия)!
И тут у требующих послушания матерей обычно возникает вопрос – а почему же это так плохо?
Ведь я действительно приучаю ребенка к таким правилам поведения, которые помогут ему избежать ошибок , не попасть в сложную ситуацию и т.д.? И это чистая правда – мамы не хотят плохого своим детям и из самых добрых побуждений приучают их делать все правильно и хорошо!
В чем же ошибка – ведь послушный ребенок имеет больше шансов перенять взрослую мудрость, до которой сам додумался бы, вероятно, гораздо позже? А казус в том, что ребенок, действуя правильно, при этом может реально не понимать, зачем он это делает ! Условно говоря – не «я не стану играть со спичками, потому что устрою пожар», а «я не буду брать спички, потому что мамка узнает – убьет!».
До поры до времени система срабатывает – ребенок не совершает ничего плохого и неправильного. А потом однажды ему неизбежно приходит в голову мысль, что все запрещенное можно сделать тайно или даже явно и демонстративно – в виде протеста против немотивированного запрета, и т.д.!
Кроме того, ни одна мать не может гарантировать, что она «запрограммировала» своего ребенка на все возможные жизненные ситуации! В один прекрасный день случится что-то, на что надо будет отреагировать – а готового ответа нет, мама ни о чем подобном не говорила, надо думать самому !..
А ребенка не научили мыслить самостоятельно – и он делает глупую ошибку…
Вывод: на чужих ошибках не учатся .
Каждому ребенку надо совершать свои ошибки и нарабатывать собственный арсенал жизненного опыта! Именно так включается активное мышление, развивается логика и креативность .
Захотеть чего-то (умение прислушиваться к своим желаниям), подумать, как этого достичь (креатив, логика), попытаться сделать (активная жизненная позиция), возможно, ошибиться (опыт – понимание того, как что-либо действует), подумать и попробовать еще, добиться успеха или надолго запомнить, что вот так делать вообще не надо, последствия плохие!
Куда проще «послушному» ребенку: захотеть, получить затрещину и окрик, что этого нельзя, перехотеть пробовать что-то вообще, через какое-то время забыть родительскую нотацию и сделать глупость…
С какого возраста воспитывать самостоятельность мышления?
Необходимость научить ребенка мыслить осознают, в принципе, большинство родителей. Но насколько часто совершается совершенно нелогичная ошибка – родители до определенного возраста держат ребенка «на коротком поводке», а потом вдруг, в один прекрасный момент, решают, что он уже достаточно большой и нужно требовать от него самостоятельного мышления !
А ведь нереально хотеть от ребенка прямо противоположных вещей: выполнять приказы вопреки собственным желаниям и самостоятельно думать, зачем, как и что делать!
Учить ребенка мыслить нужно с самого малого возраста (разумеется, соизмеряя возрастные возможности).
Как научить ребенка мыслить, а не выполнять указания?
Думаю, каждый, кто хоть раз сталкивался с маленьким ребенком, уже подумал – разве возможно отказаться от требования послушания ? Дети постоянно куда-то лезут, проказничают и явно не вписываются в «правильное» (с точки зрения взрослого) поведение! И если дать ребенку возможность делать что угодно, то он наверняка быстро натворит каких-нибудь глупостей (хорошо еще, если безопасных!).
Это все так – разумеется, ребенок не может понимать всего, что знает о жизни взрослый, и информировать его надо!
Конечно, первые в жизни ребенка запреты базируются именно на ограничении его от тех опасностей , до которых он самостоятельно не додумается! Не надо хотеть от трехлетнего, чтобы он понял, к примеру, откуда в газовой плите берется огонь и почему нельзя поворачивать ручки на плите – но остановить его от игр с этим бытовым агрегатом необходимо!
Но все же, каких правил воспитания нужно придерживаться, желая научить ребенка мыслить самому?
- По возможности, объясняйте ребенку, почему что-либо запрещаете (или наоборот, заставляете делать ), каковы отрицательные последствия неправильных действий. В примере с плитой – сначала остановите малыша, а потом хотя бы покажите ему, как сгорает в огне бумажка!
- Дайте ребенку право на ошибку ! Во многих случаях собственный отрицательный опыт учит лучше, чем самые толковые пояснения! Так что, если непосредственной опасности это не представляет, позвольте ребенку попробовать что-то сделать неправильно и увидеть негативные последствия (сломать игрушку, обидеть приятеля, не выучить уроки и получить двойку и т.п.).
- Если считаете, что пояснения какому-либо запрету давать рано, ребенок не поймет их в силу возраста, то хотя бы не мотивируйте запрет («увижу – дам ремня!»). Просто останавливайте ребенка каждый раз, как он будет пытаться сделать запретное – на какой-то раз он запомнит, что ему говорили «Не делай этого», и не сделает. А потом постепенно начнет задумываться – а почему именно не делать? Именно так ребенок учится мыслить – чего и стоит добиваться!
- Не пугайте ребенка и не давайте фантастичных пояснений (типа «много знать будешь – рано состаришься!» или «Не ходи туда – там бабайка!»). Во-первых, это так же неинформативно, как запрет без пояснений, во-вторых, не дает ребенку подумать, оперируя правдивыми фактами. А рано или поздно невинная родительская фантазия вскроется, и ребенок радостно нарушит то, от чего его раньше сдерживала лишь наивность!
- Рассуждайте вместе с ребенком, давайте ему логические задачи для обдумывания! Это можно делать просто в ходе обычного бытового общения: поднимайте всяческие темы — от «Что было бы, если бы собаки умели говорить» до «Как бы ты ответил, если бы тебя обозвали обидным словом в школе» (это уже сродни психологическому тренингу), и т.д. Чем больше малыш интересуется явлениями окружающего мира, тем легче ребенку научиться мыслить творчески и логически!
Научить ребенка мыслить самостоятельно можно лишь в том случае, если как можно чаще давать возможность ему это делать, не подменяя долгих (с точки зрения взрослого) рассуждений с самостоятельными выводами готовыми указаниями!
Копирование этой статьи запрещено!
Адам Грант (Adam Grant)
Специалист по психологии взаимоотношений, профессор Уортонской школы бизнеса, автор бестселлера «Брать или отдавать».
Для родителей
Поощряйте детей идти на риск
Одна из главных ошибок многих родителей - введение слишком большого количества правил. Правила не учат детей думать самостоятельно. Из-за них дети стараются либо совсем избегать рисков, либо рисковать только в тех случаях, когда можно избежать наказания. А ведь боязнь риска не даёт ребёнку пробовать что-то новое и искать нестандартные пути выхода из ситуации.
Поэтому больше внимания уделяйте ценностям, а не правилам. Например, вместо «Вот что тебе можно делать, а вот что нельзя» лучше сказать: «Вот принципы, которые мы ценим в нашей семье, давай поговорим о том, как ты хочешь их применять».
Что же, нужно совсем отказаться от правил и не поручать детям никаких домашних дел? Нет. Сами по себе правила - это неплохо. Главное - объяснить, почему они важны. Не стоит делать упор только на кнут и пряник. Лучше скажите: «Вот какие у нас правила. Вот что они для нас значат. Вот как они связаны с тем, что мы ценим».
Объясняйте ребёнку, почему вы требуете от него что-то
Так вы приучите ребёнка к ответственности. Поручая какие-то дела по дому, объясняйте: «Вот почему нам важно, чтобы в доме было чисто и прибрано» или «Вот почему мы заботимся о своих вещах». Детям нравится, когда они могут как-то помочь и поучаствовать в жизни семьи. Если вы правильно сформулируете домашние обязанности, ребёнку не будет казаться, что они ограничивают его свободу.
Для учителей
Используйте метод мозаики
Этот метод был разработан в 1971 году психологом Эллиотом Аронсоном. Он подразумевает, что ученики вместе работают над каким-то проектом и зависят друг от друга. «Возможно, мы научим детей прислушиваться друг к другу и уважать друг друга, если будем поручать им совместные проекты, которые собираются как мозаика», - говорил Аронсон.
Например, ученикам даётся задание изучить биографию какого-то исторического деятеля, а потом рассказать о нём классу. Все ученики делятся на группы, и каждый работает над определённым периодом жизни этого человека. Потом проект собирается воедино и каждый рассказывает о своей части.
Это не только помогает детям лучше понимать друг друга, но и даёт им возможность взглянуть на проблему с новой точки зрения, то есть развивает их оригинальное мышление.
Правильно подходите к работе в группах
Исследования подтвердили, что работа в группах не всегда эффективна Productivity Loss in Brainstorming Groups: A Meta-Analytic Integration . . Если посадить вместе пять учеников и устроить мозговой штурм, идеи, полученные в результате, окажутся не такими оригинальными. Да и в целом их будет меньше, чем в том случае, если бы каждый из учеников работал самостоятельно.
Это усложняет работу преподавателей и идёт вразрез с общепринятым мнением о том, что одна голова хорошо, а две лучше. Вот несколько причин, объясняющих, почему работа в группах не так эффективна, как кажется.
Во-первых, просто невозможно говорить всем разом. В результате некоторые идеи и некоторые ученики остаются неуслышанными. Во-вторых, существует так называемая угроза эго, из-за которой мы боимся выглядеть глупо и не высказываем свои самые вслух. Ну и в-третьих, нежелание выделяться.
Обычно высказывается пара популярных идей, и все в группе соглашаются с ними, не пытаясь предложить какой-то радикально новый способ решения проблемы.
Поэтому лучше всего дать ученикам время поработать самостоятельно, а только потом собрать их в группы для обсуждения идей. Работая в группе, как раз легче оценить, какие идеи действительно можно применить в жизни.
Не бойтесь прокрастинации
Кроме всем известной прокрастинации существует ещё и прекрастинация. Прекрастинаторы любят взяться за дело как можно быстрее и закончить его раньше назначенного срока. Это отлично сказывается на продуктивности, но вот для креативности это только помеха.
Если мы сразу же погружаемся в работу, мы не даём себе времени обдумать проблему.
Если мы раньше заканчиваем, мы просто не успеваем подойти к задаче нестандартно и останавливаемся на самой первой идее. Так что прокрастинация в данном случае только играет нам на руку.
Преподавателям можно так подойти к этой проблеме: поручите какое-то задание и дайте ученикам время над ним поработать. А потом продлите срок сдачи работы и посоветуйте вернуться к тем идеям, которые ученики вначале отмели. Это даст им время и возможность подойти к задаче более оригинально.
Конечно, если откладывать всё до последнего момента, никаких творческих идей не появится, вместо них возникнет стресс и желание хоть как-то успеть к сроку. В такой ситуации мы останавливаемся на первой пришедшей в голову идее. Поэтому важно научить детей соблюдать баланс: ждать подходящего момента, но всё-таки выполнять поставленные задачи.