Меня зовут Анастасия, мне сейчас 33 года, хочу поведать свою историю. Прошу, не судите строго, хоть я и заслужила оскорбления и камни. Замуж в первый раз вышла в 18 лет, он старше меня на 2 года, замечательный, целеустремленный человек, вышла по любви. Через год у нас родилась дочка, муж перешел на заочное, работал днями и ночами, чтобы мы ни в чем не нуждались, был внимателен, заботлив. Спустя 10 лет, чувства немного притупились у меня к Диме, но я не искала новых отношений, не искала даже развлечений на стороне, так как была счастлива в браке и то, что случилось, для меня самой стало неожиданностью, как будто это было выше меня. Все женщины, если у них появился другой мужчина на стороне, говорят, что виноваты оба, стараются большую часть вины переложить на мужа: не уделял внимания, не ценил, оставлял одну надолго. Да, у него случались командировки, представительства компании, где он работает топ-менеджером, находятся по всей России и даже заграницей, но они бывали не долгие, от одной недели до сайт
максимум месяц. Приезжал всегда с подарками мне и дочери, в сексе было все супер, я не считаю, что он в чем-то был виноват, виновата только я одна.
Мне уже было на тот момент 28 лет, я работала дизайнером-оформителем. Познакомилась с будущим любовником на выставке, звали его Анатолий, он на 14 лет старше меня, разведен, видно, что с жизненным опытом. Был генеральным директором конкурирующей с мужем фирмы. После выставки мы пошли в кафе, он оказался очень интересным собеседником, умел красиво ухаживать, оказалось, что много общих тем, обменялись номерами телефонов, я как загипнотизированная дала ему свой номер. А дальше все закрутилось, его не останавливало, что я замужем, что есть дочь, он был очень напорист. В итоге я сдалась. Сначала общение, прогулки в парке, первый и последующий поцелуи. Ненавидела саму себя, хотелось все это прекратить, я же сайт любила мужа и люблю, но уже не те чувства, как были раньше. Не было той искры, что я на тот момент испытывала к Анатолию, для меня муж был как родной, любимый заботливый человек, отец моей дочери, но к новому мужчине были совершенно другие эмоции.
Когда муж уехал на несколько дней в Питер на конгресс, Толик пригласил меня провести выходные у него на даче. Я догадывалась уже, что именно там должно произойти, но это меня не остановило. Наоборот, распирало любопытство, с Димой я встречалась с 16 лет, в физическом плане это был мой первый и единственный мужчиной до сего дня. Стараясь не думать о муже, я отвезла дочь к свекрови, а сама позвонила Толе, и он прислал за мной машину. Я решила, что это будет наша последняя встреча и последняя глупость, которая будет сделана с моей стороны. Когда я приехала туда, мне показалось, что я попала в сказку, в другой мир. Был шикарный стол, экзотические фрукты, сауна, бассейн, джакузи. Дорогой коньяк ударил мне в голову и там сайт впервые все и произошло. Анатолий превосходил моего мужа и по опыту и темпераменту, он как будто читал мои мысли и знал все мои точки, или мне так казалось, ведь с Димой было все как-то обыденно и привычно, он всегда знал, что я хочу, а Толя меня просто удивил.
Мне казалось, что раз это будет в последний раз, то я решила оторваться по полной. Он подарил мне шикарное кольцо, сказал, что в жизни никого не любил так, как меня и предложил развестись с Димой и, выйти за него замуж. Такого поворота событий я просто не ожидала, но он сказал, что понимает меня, что знает, как трудно мне сделать выбор, сказал что знает, каково это боязнь причинить боль близкому человеку, поэтому торопить меня и давить на меня не будет. Но в случае положительного ответа готов обеспечить мне и дочке прекрасное будущее. Дома пришло отрезвление и прозрение. Я впервые изменила мужу, любимому и родному человеку. Три часа пролежала в ванной, два часа простояла под душем, проревела до вечера. Забрала сайт дочь. На следующий день приехал Дима, счастливый, с подарками, обнимал меня, а я прятала глаза и совесть грызла меня изнутри, я бы даже сказала, разрывала на части. Дима этого не заслужил. Мне даже показалось, что он что-то почувствовал. Я удалила все номера Анатолия, все звонки и сообщения, спрятала кольцо, которое он мне подарил в свой шкафчик, старалась вычеркнуть Толика и эпизод на даче из своей жизни. Старалась, как можно больше внимания и ласки уделять мужу, дочери, в общем, своей семье, но я не могла не думать о нем. Это как ломка, как наркотик, вспоминала каждое прикосновение Толи, занимаясь сексом с мужем, представляла Анатолия и те часы у него на даче.
Первое время я игнорировала его звонки, а потом не выдержала и сама позвонила. Сказала, что хочу встретиться, чтобы снял номер в гостинице и ждал меня там, предупредила, что это в последний раз, потому что не смогу бросить мужа. Вернула ему кольцо в номере, и попросила перейти сразу к делу, не говоря ни слова. Вторую измену мужу сайт я перенесла легче, даже чувства совести не так уже заедали, хотя по-прежнему чувствовала себя мерзко и гадко. Толик не хотел брать свой подарок назад, но я настояла, сказала, что не дай Бог, муж найдет, пока пусть побудет у него, пока я не приняла решения. Он пошутил, сказал, что далеко не убирает. Я решила, что следующая встреча будет последней точно. Потом еще, а потом еще, и в итоге наши встречи стали регулярными, встречались где угодно, в гостинице, на даче, у него на квартире, в дом к себе не приводила, да и он особо не напрашивался. Мужу врала, дочери врала, как могла, то на работе задержали, то машина сломалась, то у подруги, в общем, запуталась в собственной лжи, но мне уже было все равно, я поняла, что влипла конкретно и будь, что будет. Не знаю, сколько бы это продолжалось, если бы не помог случай. Дело было летом, у дочки начались каникулы в школе. Муж радостно сообщил, что предстоит длительная командировка в Германию, на разработку какого-то совместного проекта, и сайт он готов даже взять нас с дочерью с собой. Месяца два где-то. Я отказалась, сославшись на то, что у меня крупный дизайнерский проект, но дочь поехать может. Муж расстроился. Проводив их, я прямо там же в аэропорту позвонила Анатолию.
Эти два месяца мы жили буквально, как муж и жена. Я совершенно позабыла, что у меня вообще есть муж, семья, даже о дочери забыла. Вяло отвечала на их звонки и сообщения. И буквально за неделю, как они должны были вернуться, я почувствовала первые признаки. Ведь в последнее время мы с Толей даже не предохранялись. Я тайком сделала тест-результат положительный. Этот ребенок Анатолия, а не мужа. У меня просто ноги подкосились. Я решила пока ничего никому не говорить, Толе сказала, что мне нужно домой, прибраться и подготовиться к встрече мужа и дочери. Он меня понял, я сказала, что приму решение в ближайшем будущем. Первой мыслью было сделать аборт и порвать отношения с Анатолием, потом я вспомнила, что Дима не раз говорил про второго ребенка, но я все сайт тянула. Потом подумала, выдать ребенка Толи мужу за его собственного, но как потом с этим жить? Хотелось все бросить и сбежать от обоих, у меня был срыв, едва выкидыш не случился. Приехали муж с дочерью. Когда я на Диму посмотрела, то поняла, что смотрю на него совершенно другими глазами, как на постороннего человека, на чужого мне человека, и поняла, что прежних чувств у меня к мужу не осталось. Нет, я по прежнему его любила, но как просто близкого мне человека, как друга, как брата, как достойного отца моей дочери. Но те чувства, которые испытывает женщина к мужчине, уснули, легли на донышко моего сердца, а всю остальную часть моего сердца занимал Анатолий, ведь под ним я носила ребенка, его ребенка – Толи. Я была в растерянности и не знала, что мне делать. Все таки набралась смелости и призналась Анатолию. Сколько было восторга и радости у него, словами не передать, требовал поговорить с мужем или сам поговорит с ним по-мужски. Но я даже не знала с чего начать сайт разговор, просто не было повода, стала раздражительной, срывалась по пустякам на Диме и дочери, запуталась, плюс беременность сказывалась, про которую Диме пока не говорила.
Я упустила время, пока думала, что делать и аборт уже делать поздно, живот начинал расти, и беременность становилось скрывать все труднее. Я несколько раз пыталась поговорить с Димой, но что-то срывалось все время. И вот я выбрала момент, и сказала: «Дима, нам надо поговорить». Дальше слова застряли у меня в горле. Но по его выражению лица было видно, что он понял, о чем пойдет разговор. «Говори! Не знаешь с чего начать? Хочешь, я помогу тебе?» Оказалось, что он все знал. Знал, страдал, мучился, но молчал. Думал и надеялся, что не серьезно у меня это все, что образумлюсь, до последнего надеялся сохранить семью и любовь. Спросил: «знаешь, когда я понял, что потерял тебя окончательно? Когда ты отказалась ехать с нами в Германию, и я как смертник казни ожидал этого разговора. Что же, силой удерживать тебя не буду, но дочь я вам не сайт отдам. Она все, что у меня осталось, прошу тебя, не отнимай у меня последний смысл жизни».
Вы даже не представляете, что со мной творилось в этот момент. Я упала на колени, просила простить меня, ни в чем себя не винить, что сама не знаю, почему все пошло не так в наших отношениях, что он ни в чем не виноват, сказала, что я его недостойна, что буду молиться, чтобы у него все было хорошо в жизни. Поговорили с дочерью, она твердо решила остаться с отцом, и это даже не обсуждается, я тоже решила, что Иришке будет лучше с папой. Оба сняли кольца, я ушла в другую комнату и набрала Анатолия, он сказал, что выслал машину, водитель поможет погрузить мои вещи. Я по сей день помню слезу на лице мужа и гневный взгляд дочери, когда они меня провожали, села в машину и разрыдалась. Нас развели быстро, место жительства дочери назначили с отцом, учитывая желания обоих супругов и ребенка.
С Толей мы поженились, свадьба была скромной, только близкие родственники сайт и некоторые коллеги по работе, мои родители очень любили Диму и даже весточки поздравления не прислали. Сын у нас родился, чудесный мальчик, Сашей назвали. Изредка виделась с дочерью, та как будто приходила отбывать повинность, и всем видом показывала, что я ей неприятна. Когда я пыталась ей делать замечания, огрызалась, хотя я знаю, что Дима не тот человек, который будет настраивать дочь против меня. С Анатолием жизнь у нас так и не сложилась, и нашей семейной идиллии хватило на три года. Нет, не подумайте он славный человек, окружил нас с сыном заботой, Диме, бывшему мужу помог сделать скачок в карьере, тот правда и не догадывается с чьей подачи. Но друг к другу мы как-то перегорели, и опять же дело во мне. Возможно то, что я к нему испытывала, это была влюбленность, страсть, восхищение, привязанность, все что угодно, но только не любовь. Диму я любила, по-настоящему любила, и если бы я не забеременела от Толи, никогда бы от него не ушла.
После развода, Анатолий купил мне квартиру в сайт хорошем престижном районе, со вкусом обставил ее, накупил всего туда, назначил нам с сыном приличное денежное содержание, сам нанял домработницу, няню, а я снова вышла на работу, иначе просто сойду с ума. Часто думаю о Диме, о том, как подло с ним поступила, с ним и с дочерью. Недавно спросила Иришку, как он там. «Тебе это так важно?» — был ответ. Спросила, а хотела бы она, чтобы мама с папой были вместе снова? И тут с ней началась истерика. Она сказала, что он два с половиной года был один, практически в овощ превратился, если бы не дочь, либо руки на себя наложил, либо спился. Что он полгода уже, как встречается с молоденькой девушкой, и они планируют свадьбу. Сказала, что Анжела ей как старшая сестра, что папа снова расцвел, жить начал, радостный огонек в его глазах появился, и что по новой сломать им жизнь, они не позволят. Убежала. Я узнала все о той девушке — студентка какая-то, в фирме Димы подрабатывает. Я знаю, что он не будет сайт с ней счастлив, что он меня любит до сих пор. Я с каждым днем все больше и больше себя проклинала, за то, что так поступила с Димой. Единственное, что заставляет меня не жалеть об этом, так это мой сыночек, Сашенька, я его очень люблю. Я очень хочу снова быть с Димой, чтобы он принял меня и моего ребенка.
Возможно ли это? Простит ли он меня? Стоит ли за него бороться, и есть ли смысл восстановить семью или не нужно лезть? Сможет ли дочь меня простить? Посоветуйте, мне. Эта девушка не любит его, она пользуется им только. Прошу, вас, не для того писала историю, чтобы меня осуждали, сама знаю, что наворотила с три короба ошибок, сама разрушила все. Посоветуйте, как подойти к Диме, и как начать разговор
Здравствуйте,меня зовут Елена.Мне 24 года,моему мужу 25.Поженились мы пол года назад.До этого встречались и жили вместе 2 года. После свадьбы переехали в Москву. И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли. В последнее время мы оба ушли в работу и стали меньше общаться. Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги. Он у меня не ревнивый абсолютно(и доверял мне 100процент)так что просто улыбался. Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его "соперник". Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.Глуппо так,конечно,выбирать между мужем(с которым знакома не первый год) с которым счастлива в браке,который во всем мне помогал и поддерживал и парнем которого знаю пару месяцев всего. Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.Муж это чувствовал и тоже злился.В итоге мы оба не выдержали и произошел скандал!Потом я собрала вещи и уехала. Он предложил развестись,я согласилась. Я продолжаю встречаться с коллегой с работы. Вижу что он очень меня любит. Мужу об этом не говорю,ему и так сейчас очень тяжело. Я не чувствую себя счастливой и в этих отношениях,потому что знаю как из-за меня страдает мой любимый человек!К тому же я очень по нему скучаю и люблю его!Не хочу разводиться,но и с моим нынешним парнем тоже почему-то не могу порвать(мне с ним очень хорошо и чувства тоже есть..)В общем я заварила кашу....не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без "любовника",а с "любовником" без мужа! Ну что со мной не так,а?!Помогите пожалуйста!Заранее Спасибо.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я бросила мужа ради других отношений
Доброго времени суток!
Вы сами ответили на свой вопрос, а именно - "я заварила кашу....не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек! Веду себя как ребенок, который хочет получить все и сразу!"
Но Вы уже взрослый человек, а взрослые, в отличие от детей, несут ответственность за свои поступки.
Исходя из этого, вам все же придется сделать выбор. Так как, пока Вы этого не сделаете, Вы будете пребывать в том состоянии о котором пишете.
Помочь Вам может работа с психологом в формате очных встреч или же заочного консультирования по скайпу.
Успехов Вам.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Елена! давайте разеберем, что происходит:
И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли.
то, что вы описываете для дружбы подходит, а как насчет отношений между мужем и женой? принятием новых ролей? обязанностей? построение новых отношений? ведь Дружбой отношения НЕ ограничиваются - а тобы их строить дальше и на "Взрослом уровне" необходимо научиться брать НА себя ответственность ЗА свои действия и бездействия и осознавать, что ЗА каждый этот выбор будут свои последствия, и решать ЗА ВАС никто НЕ будет!
Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги.
а вот здесь и начинаются последствия ЗА свои же действия! ВЫ познакомились с молодым человеком! почему НЕ сказали, что замужем? НЕ смогли нести НА себе ответственность Роли жены? принимали знаки внимания - зачем? что хотели получить? мужу озвучивали и представляли как коллегу - зачем?
каждое действие имеет последствия - вот и Вы стали с ними сталкиваться и с тем, что НИКТО КРОМЕ ВАС разрешать это НЕ будет!
Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.
ВЫ сами позволили себе с ним встречатсья! ВЫ позволили перерасти встречам в отношения! ВЫ позволили все это принимать!!! и тем самым показали КАК ВЫ относитесь к самой себе КАК К жене! как к женщине и какое отношение принимаете сами!
ведь Взрослый человек НИЧЕГО НЕ делает просто так и прежде чем сделать ШАГ, важно осознать - последствия этих шагов и уже принимать решение исходя ИЗ НИХ! а не ИЗ желаний и побуждений своего "внутреннего ребёнка", который ищет принятия со стороны Взрослых - НО упускает единственного Взрослого, который может помочь ему выбраться - это ТОЛЬКО ВЫ-ВЗРОСЛАЯ!
Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его "соперник". Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.
ВЫ наделили много выборов и ждали, чтобы ИЗ вне ЗА ВАС решили - а почему ОНИ должны были ЗА ВАС принимать решение - ЖИЗНь-ТО ВАША! чувства ВАШИ и только ВЫ можете принять решение и никто ЗА ВАС это НЕ сделает - а это и есть последствия и ответственность, которую ВЫ НЕСТИ НЕ хотите, потому что будучи в позиции Ребёнка невозможно нести эту ответственность, а только перекладывать во вне - что Вы и делали!
а что из всей этой сиутации ВЫ можете для себя вынести? какой опыт?
Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.
здесь важно проработа внутренних позиций - Взрослый, Ребёнок, Родитель! поиск своего Взрослого, и принятие своего Ребёнка! принятие ответственности и обязанностей, своих выборов и последствйи!
помимо желаний, и вожделений - всей этой чувственной стороны Ребёнка, есть последствия - а это уже ответственность Взрослого! и ВЫ принимаете решение, исходя из последствий!
В общем я заварила кашу....не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без "любовника",а с "любовником" без мужа!
а ведь в итоге сначала нужно встретиться с САМОЙ СОБОЙ! НЕ быть БЕЗ мужа или любовника - а с САМОЙ СОБОЙ! Вы сами осознаете, что находитесь в детской позиции - а чтобы перейти Во Взрослую, нужно взять ответственность ЗА свои мысли, чувства, действия НА себя - а это сложнее! НО помочь ВАМ - могут НЕ Взрослые ИЗ ВНЕ - а ВЫ САМИ - только и для этого шага нужно взять ответственность НА себя - а этот выбор уже ЗА ВАМИ!
Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Вот это письмо сами разбирайте. Я только главное хочу написать.
Многие не понимают правило "хороша ложка к обеду". Они все время хронически опаздывают со своими реакциями. Им предложили замуж, они согласились. Через три года, когда второму уже не надо. Их пригласили в кино, они стали долго ломаться, уверенные, что раз человек хочет, то он и не расхочет, а если расхочет, значит и не хотел.
Это вечный плач рапунцелей из их башен. Два раза вместе спали, но она сообщала, что к сексу пока не готова. На третий подготовилась, а он не захотел. Вывод: обманывал, что хочет. Два года он просил уйти от мужа, она медлила. На третий год ушла, а он сбежал. Вывод: обманывал, что хочет.
А на самом деле, две ночи он ясно видел, что он ее совсем не возбуждает и перестал возбуждаться сам. Два года он осознавал мысль, что она не рвется быть с ним и сам тоже остыл. Вот и вся премудрость.
Девушки. У собаки Павлова течет слюна на звон колокольчика, если после колокольчика ее кормить. А если палкой бить, то перестает течь быстро. И это у собаки! А у человека психика еще быстрей перестраивается. Нет подкрепления, нет и ожидания. Ферштейн?
Не будет человек сам себя накручивать на пустом месте и поддерживать в себе страсть к вам. Вы переоцениваете свою значимость изначальную. Она пока не выросла. Поддержите все влечения в вашу сторону, если они вам нужны. Все сразу можете не давать и не закармливать демьяновой ухой. Но если вы вообще ничего не дадите или дадите слишком мало, очень сомнительно, что человек захочет питать надежды. Чем?
Рапунцели в своих башнях постоянно ждут того, кто будет настолько влюблен, что пройдет все преграды на пути к ним. Причем влюблен в них он должен быть генетически или кармически, изначально, с рождения или даже с прошлой реинкарнации. Вот кого ждут рапунцели в своей большой короне.
А любовь надо выращивать как цветок, заботливо поливая, согревая, удобряя, избавляясь от сорняков. Иначе любви не будет.
elela_kel
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Некоторое время назад начала читать Ваш блог, учась при этом уму - разуму. Благодарю Вас за то, что Вы доступно объясняете обычным людям, как нужно жить для того, чтобы ощущать радость и гармонию. Сейчас, увы, я испытываю сильный дискомфорт, поэтому решилась Вам написать в надежде, что прокомментируете мою ситуацию и направите по верному пути.
Мне 45, в разводе 8 лет. Развод был по моей инициативе. В то время я чувствовала, что делаю верный шаг, разрушая связь с человеком, которому я (как мне тогда казалось) безразлична. Как теперь понимаю, мое решение было ошибочным. Проблема была во мне, а не в нем. Первые 4 года после развода я была в поиске: знакомилась, заводила новые отношения, стремилась к тому, чтобы обрести женское счастье. Но теперь явно вижу, что мои действия были глупыми и по итогу не принесли мне того, на что я надеялась. Меня постигла череда разочарований. Сейчас, анализируя прошлые свои действия и их плоды, диву даюсь - какая я была наивная и неразумная!.. Ну что теперь об этом, выводы сделаны...
В последние 4 года отношений не заводила, растолстела на 20 кг. для устойчивости намерений, чтобы никто и не посмотрел на меня. Так оно и было. Не скажу, что была этому рада, но принимала это как данность. Последние отношения, закончившиеся крахом, окончательно убедили меня в том, что я - лузер. Психосоматика чистой воды. Но речь все же не о том, впрочем. Месяц назад произошли события, которые выбили меня из колеи. Я абсолютно не знаю, что мне сейчас делать.. Мой бывший муж, поскорбев о нашем разрыве примерно год, нашел себе женщину (или она его нашла, не суть), с которой жил 7 лет.
И я все эти годы время от времени думала об их отношениях со смирением и где-то даже радовалась тому, что он в полном порядке, ибо сыт-ухожен и всякое такое. Я не думала о том, что когда-то может возникнуть ситуация, в которой я могу надеяться на то, что наши отношения могут быть восстановлены. Ну женат мужчина (сожительствует капитально) - и точка. Я понимала, что не могу ничего изменить, хотя временами горько каялась в своем неразумном поступке. Ситуация изменилась месяца 2-3 назад, когда бывший муж начал заново выстраивать отношения с нашей взрослой дочкой и ее мужем. Признаться, я была очень удивлена этому, т.к. до этого он индифферентно к дочке относился. Ну знаете, как это бывает? Развелся с мамой, "забыл" и про дочку. К сожалению, в нашем случае произошло именно так.
Потом ситуация начала проясняться. Оказывается, отношения с гражданской женой сначала дали трещину, потом прекратились и бывший муж переехал жить к маме. Именно в это время отношения с дочкой и активизировались. Дочка тому была очень рада, т.к. все эти годы скучала по отцу. Сначала я не придавала особого значения всплеску его активности, но дочка мне сообщала о том, что он время от время ностальгически отзывался обо мне и всякое такое. Поэтому в душе зародилась надежда: "А вдруг все можно вернуть?". Признаюсь, умудренная опытом прошлых ошибок, я более лояльно теперь смотрю на промахи бывшего мужа, осознавая, что первую скрипку в череде семейных косяков, играла все же я..
В начале мая мы с ним встретились на вечере памяти друга, безвременно от нас ушедшего год назад. Бывший муж оказывал мне знаки внимания, я их принимала доброжелательно.Мы засиделись у наших общих друзей до полуночи, после чего отправились по домам на такси. В машине он шокировал меня, сказав, что "теперь мы будем жить вместе" и что он "хочет со мной переспать". Где-то в глубине души я уже была к этому готова (к 1 части месседжа), поэтому не возмутилась, когда он захотел поехать ночевать ко мне. Мне было интересно, к чему все это может привести. Я предложила ему спать на диване, он сильно удивился, но согласился. Утром мы долго разговаривали, и нам было интересно общаться, что само по себе удивительно, т.к. мы практически не общались 8 лет. К обеду он ушел.
Мы не договаривались созвониться, встретиться. Пока-пока! И все. Признаюсь, что я была несколько разочарована, но виду не подала. Спустя 2 недели они с дочкой и общими друзьями должны были ехать на концерт в областной центр, поездку на который он организовал ранее. Но концерт не состоялся ввиду того, что билетов было продано недостаточно. Поэтому на спонтанно организованную вечеринку (раз уж все собрались вместе) меня так же спонтанно и пригласили. Пригласил не бывший муж, а наш общий друг, который заинтересован в том, чтобы мы восстановили отношения. Я не стала отказываться, и поехала на встречу. Бывший муж воспрял, меня увидев, съездил в маркет за продуктами и был ориентирован на меня в течение всего вечера. Обращался ко мне, шутил, был активен и всякое такое. Я, опять же, проявляла видимую радость от общения с ним, но сама ничего не инициировала. По окончании встречи ситуация повторилась с небольшими вариациями. Мы проводили детей до дома и он поехал ночевать ко мне.
Эту ночь провели уже в одной постели. Были ласки и поцелуи, но этим все ограничилось. Я явно дала понять, что не готова к большему, он не давил. На следующий день он ушел, предварительно пообедав. Мы провели в беседе несколько часов, делясь с друг другом рассказами о событиях жизни, с нами приключившимися. И вновь никаких договоренностей. Такое ощущение, что заработала некая схема.
Спустя несколько дней я уехала в отпуск к морю на недельку. Отчасти это было вызвано тем, что мне не хотелось гонять в голове одни и те же мысли о нем, я хотела переключиться. Переключилась. По возвращению дочка расстроила меня сообщением о том, что бывший муж (ее папа) отказался идти на День рождения внучки, предварительно дав свое согласие. Сегодня я ездила на встречу с нашими общими друзьями и меня постигло очередное разочарование. Друг, желая причинить добро, позвонил бывшему мужу и пригласил его присоединиться к нам. На что получил категоричное "нет, я сегодня занят". Я очень расстроилась. Пришло понимание, что бывший муж просто поиграл со мной и не заинтересован в возобновлении отношений. Но я уже настолько прониклась этой идеей, что мне больно принять мысль, что возобновление отношений не случится...
Я сейчас в полнейшем ступоре. Не знаю, как мне реагировать, как быть вообще и о чем думать. Мне хочется воссоединения, но я понимаю, что это невозможно. Если у бывшего мужа нет желания заново выстраивать отношения, то я бессильна как-то повлиять на ситуацию, т.к. любые шаги с моей стороны лишь убедят меня в том, что я - таки лузер. А я знаю, что я очень даже не лузер и что за годы разлуки стала гораздо мудрее и теперь понимаю всю ценность семейных отношений лично для меня. Пожалуйста, помогите проанализировать ситуацию и сделать верные выводы. Буду Вам очень благодарна!
Галина: Я ушла от мужа
Добрый день, Ольга! Как и многие другие женщины обращаюсь к Вам с надеждой, что Вы поможете мне посмотреть на мою ситуацию с другой стороны и разобраться. Я всегда была довольно скрытным человеком, о самом сокровенном никогда ни с кем не делилась по двум причинам: 1. дабы не травмировать и не обременять своими проблемами родных и близких, 2. из-за опасения, что мои секреты каким-либо образом могут использоваться против меня. Но сейчас просто жизненно необходима психологическая помощь!
Дело в том, что я, будучи замужем 18 лет, встретила другого мужчину и ушла к нему. С мужем у нас 2 дочери 12 и 17 лет, старшая в этом году заканчивает школу. Не могу сказать, любила я мужа или нет - просто вышла замуж за хорошего парня. Мне нравилось, что он во всем меня слушает, как я скажу - так и будет. Так в нашей жизни сложилось (и это моя вина), что все основные решения принимала я - где будем жить, какие покупки совершать, в какую школу дети пойдут и т.д. Отношения с мужем были в общем нормальные, уважительные. Но чего-то во взаимоотношениях все-таки не хватало… сама не знаю чего. Счастливой я себя не ощущала, хотя была интересная работа, дом, машина... Иногда очень хотелось почувствовать себя Женщиной, а не вечным двигателем и энерджайзером, который пашет и на работе, и дома, но в то же время я боялась доверить решение какой-либо проблемы другим членам семьи, т.к. считала, что они сделают все не лучшим образом. Со временем у меня появилась необъяснимая неудовлетворенность личной жизнью.
Когда я встретила Владимира, у меня и в мыслях не было, чтобы оставить мужа ради него. Мы жили в разных городах, у него была семья - жена, отношения с которой уже были близки к разрыву, и взрослые дети. Но Владимир окружил меня таким вниманием, заботой и любовью, что устоять было невозможно. Единственным моим аргументом против нашего соединения были мои несовершеннолетние дети: для них будет стрессом развод родителей, а муж всегда был для них замечательным отцом… и внешне у нас была идеальная семья. Мой уход от мужа для всех будет громом среди ясного неба!
Все-таки Владимир сумел меня убедить: дети вырастут и будут жить своей жизнью, а второго шанса изменить мою жизнь может и не быть. Но изменить ее очень хотелось! И я решилась: объявила мужу, что люблю другого, уезжаю (мы жили в маленьком провинциальном городке) к нему жить - в Подмосковье, младшую дочь забираю с собой, чтобы была возможность дать ей лучшее образование, старшая пока останется с ним, чтобы закончить свою школу. Для мужа это был шок. Не буду описывать все это подробно, но он сказал, что я для него была стержнем, толкателем - всегда направляла - что и как сделать, а теперь он лишился этой опоры…
Я уехала, но мне не хватило мужества объяснить дочерям - что и почему я делаю, надеясь, что время все расставит на свои места. Я только сказала, что уезжаю искать другую работу и возможность дать им хорошее образование. Муж очень тяжело переживает наш разрыв, просит вернуться, я причинила ему жуткую боль и чувствую огромную вину перед ним и детьми.
Владимир развелся, сейчас мы живем вместе, и мне очень хорошо с ним! После выпускных экзаменов старшей дочери я планирую подать на развод (официально я еще замужем). Мне нравится жить в большом городе, где все рядом; мы снимаем квартиру с перспективой заработать на свое жилье, я нашла неплохую работу, Владимир работает на двух работах. Младшая дочь живет с нами, учится в новой школе. На вопрос, почему мы живем с д.Вовой, я смогла только ответить, что так надо, и я потом ей все объясню. Младшая дочь ненавидит Владимира, считает, что он разрушил ее мир, говорит, что на след. учебный год вернется жить к отцу… Владимир старается подружиться с ней, но пока безуспешно. Старшая дочь никак не выражает свое отношение к происходящему, т.к. живет с папой. Но я надеюсь, что после поступления в вуз она будет жить со мной. Понимаю, я сама виновата, что сразу не объяснила детям, почему я так поступила, но я не нашла подходящих слов… я очень мучаюсь от того, что разрушила свою семью, причинила боль и страдания мужу, детям.
Но ведь я тоже хочу быть счастливой! Как это объяснить детям, какие слова найти, чтобы они меня поняли и простили??? Или я все-таки должна вернуться в семью, чтобы детям и мужу было хорошо?
Ольга_Таевская
: Дорогая Галина! Мое мнение: Одно лечим - другое калечим. Одну «черную дыру» Вы залатали (отсутствие счастья и любви), как тут же образовалась другая, не менее мучительная. Давайте посмотрим на вашу семью с такой стороны: вы были главой этой семьи, как бы мужем, тянули воз 18 лет, и теперь решили уйти. Мужчины на вашем месте, уходя к другой женщине, теряют детей, имея возможность лишь помогать материально и видеться с детьми периодически. Но Вы воспользовались российской стопроцентной привилегией матери забирать детей себе (пока наполовину, но вторую дочь планируете тоже поселить вместе с собой).
Ваш муж безусловно в очень незавидном положении. Будь он женщиной, ему бы хотя бы дети остались. Можно сказать, что инфантильный, непрактичный и слабый мужчина платит дважды. Ничего удивительного, что Вы устали в таком браке. Возможно, с этого и надо начать разговор с дочерьми, с усталости. Что Вы надорвались, вам нужен глоток свежего воздуха, чтобы выжить. Так и спросите: вы хотите видеть меня живой? Тогда должны понять.
Но по справедливости, Вам надо дать возможность выбора своим дочерям: с кем им жить и кого из родителей предпочесть. Вы привыкли все делать по-своему, дайте и другим шанс иметь свое мнение. И уважайте их выбор.
Галина: Добрый день, уважаемая Ольга! Для меня было очень важно - выговориться и получить ответ, огромное Вам спасибо! Я стала Вашим постоянным читателем. Ваша мудрость, доброта, желание и умение поддержать в трудную минуту вызывают восхищение и уважение, еще раз огромное спасибо! Искренне желаю Вам крепкого здоровья на долгие годы, жизненной и творческой энергии, хорошего настроения, счастья, мира и добра! А всем женщинам-читательницам Женского журнала желаю, чтобы каждый денек их жизни был непременно светлым от улыбок людей, которых они встречают, теплым от прекрасных отношений и приятным оттого, что они с легкостью добиваются всего, чего сами пожелают...
С уважением, Галина